Vorrei che uscissi da quello schermo,

e come se fosse un bacio vorrei succhiarti l'aspetto.

Vorrei assorbire con un respiro quel tuo viso felice,

quella tua voce tranquilla,

quell'aspetto rilassato.

Vorrei prenderti dai capelli,

e farti uscire da quello schermo,

una volta per tutte.

Una volta per tutte mia.

Fuori da quel maledetto schermo,

ti cingerei la nuca,

e ti terrei la fronte.

Vorrei con un soffio,

spazzare via quest'odore di cilicio,

respirare a fondo il profumo del tuo cotone,

della tua lavatrice.

Vorrei che il silicio si facesse fottere.

Come svegliarsi una mattina in estate,

dirigersi verso il balcone,

e aspirare l'alba nei polmoni.

Caldo e faticoso.

-

Vorrei che mi guardaste in faccia, tutti quanti siete.

Che mi guardaste chiedendomi cosa possa essere successo.

Che vi chiedeste come mai vi stia dando l'addio, senza battere ciglio.

Vorrei che mi guardaste in faccia, mentre soffoco.

Che vi guardaste stupiti, chiedendovi cosa stia succedendo.

Che mi guardaste increduli e storcendo il naso, sulle mie scelte poco cristiane.

Poco rispettose,

di chi

paziente

mantiene la famiglia

e lavora forse 48 ore al giorno

e alza i soldi per le birre.

Lascia che i giorni siano tutti uguali, che anche il tempo smetta di aver ragione.

Aspetta, perchè i fiori intorno al tuo collo diventeranno pelle morta. Domani.

Lascia che di te si prendano il meglio. Le lacrime e i sorrisi, i momenti di gloria, la sensazione di sentirti migliore.

Aspetta di diventare pelle morta, ma intanto

Lascia che si cibino di te, che festeggino sul tuo capo chino.

Lascia che si sentano migliori, come piaceva fare a te.

Lascia che abbiano la loro porzione di sorrisi, che credano di aver ragione, che annusino l'odore che lasci quando ti sacrifichi.

Insegna loro cosa vuol dire l'attesa.

E lascia che aspettino.

Per terra c'è un mucchio di ceneri.

Raccogli, campione.

Raccogli quel mucchio di ceneri, respirane l'odore. Sei tu, campione.

Sei tu.

Fatti forza. Ti dico fatti forza.

Alza la testa, campione.

Sei tu. Contro di loro.

Sei tu contro di loro. Ed è come se avessi già vinto.

Spogliati di desideri, voglie, passioni.

Spogliati delle lacrime salate.

Hai vinto, campione, hai vinto.

Hai vinto il gioco.

Spogliati di te stesso.

Quello che credevi te stesso.

Hai perso tempo. Succede anche ai migliori.

Ma hai vinto il gioco.

Addio campione. Hai vinto il gioco.

Hai perso te stesso, ma hai vinto il gioco.

Da campione.

Avevo, forse, 17 anni e odiavo la mia voce di quando piangevo.

I singhiozzi, gli occhi rossi, il gusto del sale e tutto il resto.

Una volta mi proposero di dare tutte le lacrime della mia vita in cambio di nausea.

Accettai e ringraziai.

Volontariamente mi spezzo gli occhi sulle foto dei suoi sorrisi.

Le guardo a lungo, finché ogni singolo dente mi penetra gli occhi e si prende lo spazio che gli appartiene.

Le guardo a lungo quanto basta per dimenticare che sono fotografie di un sorriso lontano, di un attimo che non mi appartiene.

Lascio che il tempo passi e resto immobile, sto provando con tutto me stesso a far parte di quell'attimo.

Non ci riesco. E' impossibile.

Non posso diventare una fotografia.

Ma provarci mi fa stare meglio, mi illude piano piano.

Qualcuno apre la porta ed entra in camera mia.

Nascondo tutto e provo a fare finta di niente. Ho ancora le sopracciglia inclinate dallo sforzo di trattenere le lacrime. Probabilmente (sicuramente) sono stato scoperto, ma non è niente.

Quel che è peggio è che ora i miei occhi sono vuoti. Completamente vuoti. E le mie sopracciglia sono al loro posto.

Il disordine in camera mia, i muri bianchi, le facce delle persone, ne caldo ne freddo. Assolutamente nulla.

Aspetto che vada via e che chiuda la porta, voglio tornare immobile.

Le palpebre umide spazzano via tutto.

ed io resto vuoto mentre senza pensarci tiro fuori le fotografie e mi rimetto all'opera.

Voglio un bottone di addio

Non c'è molto da dire, o da scrivere.

Hank diceva che c'è sempre qualcosa di cui scrivere. Secondo me no. Per un cazzo.

Ci sono giorni, momenti, di cui non vuoi scrivere e di cui, sopratutto, non vuoi leggere.

Non vuoi ritrovarti a leggere di quella volta in cui hai quasi stuprato una ragazza, o di quella volta in cui hai sputato in faccia al tuo amico.

Non vuoi ritrovarti a leggere di quando eri un figlio di puttana. Di quando, magari, eri te stesso.

Non vuoi leggere nient'altro che non sia tutt'altro che te stesso.

Vuoi ritrovarti a bere, a scopare, a sputare, a fare tutte quelle cose di cui non vorresti mai leggere. Solo farle e non leggerle.

Cose fatte mai scritte, cose vecchie mai più viste.

Persone sconosciute. Te stesso compreso.

Darsi la mano all'entrata per lo sconosciuto e non vedersi mai più. Quello che vuoi leggere è la vita degli altri, la vita tua vissuta dagli altri. Quello che non vuoi leggere è la tua vita.

Saluti da gentiluomo, movenze da mostro. Ricercato. Temuto. Brutta persona.

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Io non lo so, cosa ci sia dietro tutto questo.

Non so se è una sorta di porta. Se basta varcare la soglia.

Magari invece non è niente. Proprio niente. 

Benvenuti, tutti quanti. Benvenuti. Siete un branco di idioti. Benvenuti, idioti, perché ci siete cascati.

Magari è tutto quanto. Proprio tutto.

Aprire la porta e varcare finalmente la soglia, e dall'altra parte c'è tutto. Dico proprio tutto. C'è pure l'amore. E ci sono pure i dolcetti al cocco.

Io non ho più la minima idea di cosa ci sia dietro tutto questo. Ho paura che non ci sia niente.

Credo che non ci sia niente. Proprio niente.

Cammina pure, scrivi pure, suona pure. Fotti, mangia, lavora, suda, ridi, fatica, parla, stai zitto. Scrivi, non scrivere. Muori.

Proprio un bel niente.

Plausibile, si. Triste, si. Niente, proprio così.

Meno sogni, meno vita, più morte. Più niente.

Ci vediamo dall'altra parte, branco di niente.

Ci vediamo dall'altra parte e ci raccontiamo i nostri forse, che magari tutti questi anni serviranno a regalarci un pò di forse.

Ciao.

(s)CRAP

Da un sacco di tempo non riesco a scrivere più di un paio di righe una dietro l'altra, non importa di che umore sia.
Qualche giorno fa avevo deciso di scrivere di una donna molto brutta o molto povera che, una sera (complice una sbronza considerevole) si innamora di un frutto, o magari di un ortaggio.
Che ne so... una zucca.
E poi questa zucca marcisce, ma lei è troppo innamorata per accorgersene, così continua ad amarlo e sui occhi fissano la zucca in putrefazione ma vedono una bella zucca, grossa, lucente.
La zucca più bella di tutti gli orti del pianeta era li davanti ai suoi occhi, putrefatta, e lei l'amava con tutta se stessa.
Questo amore doveva durare un pò, prima di far finire la donna brutta e povera ma felice per aver trovato finalmente l'amore della sua vita, morta sulla poltiglia del suo marito vegetale putrefatto.

Giuro che in questi giorni ho anche riflettuto sul come impostare il racconto, sul tipo di donna che doveva essere e sul vegetale da utilizzare. Eppure non riuscivo a renderlo abbastanza trash, abbastanza rivoltante e stupido, apparentemente privo di significato, REALMENTE privo di significato. Piatto e brutto. Disgusto e rassegnazione. Puzza di marciume e tempo perso. Non ci riuscivo.
Allora basta. Da idea è diventato abozzo, da abbozzo racconto (sempre nella mia testa) e da racconto è tornato abbozzo, questa volta per restarci.

Ora ho di nuovo tempo per pensare alla mia vita che da vuota diventa insensata e resta così.
Ho paura di star vivendo una vita per la quale non morirei, ma forse chiedo troppo. C'è gente che la vita non cel'ha neppure.